Bem-vindo ao serviço de apoio do número nacional de emergência, 112. Por favor seleccione uma das seguintes opções. Para emergências médicas e de saúde, prima, 1. Para emergências de segurança pública e pessoal, prima, 2. Para reportar um acidente ou sinistro, prima, 3. Para outros assuntos ou para falar com um operador de atendimento ao cliente, prima 0.

*Biip*

Você seleccionou, emergência. Médica. E de. Saúde.

Ta na na na naaa, na na naaa, ta na na naa— A sua chamada é importante para nós, por favor aguarde. Será atendido assim que possível. Ta na na na naaa, na na naaa, ta na na naa— A sua chamada é importante para nós, por favor aguarde. Será atendido assim que.

— 112 emergência nacional boa tarde?

— Está, olhe, é para pedir uma ambulância para o meu avô que—

— Concerteza. Estou a ter o prazer de falar com?

— Bláblá Bláblálves.

— Como está, senhor Bláblá Bláblálves, passou bem?

— Hã, bem, obrigado. Ouça, eu estou a precisar duma ambulância para—

— Muito bem, precisa duma ambulância. Vou então pedir que me dê o PIN original do seu cartão de cidadão.

— Quê? Eu sei lá do meu PIN. Isto é mesmo urgente. Não pode…?

— Sem o PIN original do cartão de cidadão, vamos então ter de proceder à autenticação doutra forma. Vou então pedir que me indique o seu número de boletim das vacinas.

— Só um momento.

— Concerteza, senhor Bláblá Bláblálves.

— Pronto. É o nove dois, um um cinco, sete três, sete nove zero.

— Muito obrigado. Vou agora pedir que me indique a morada do hospital onde nasceu.

— É a Rua de Bláblábláblá, dezanove. Vila de Bláblá. Santa Bláblára.

— Muito obrigado. E agora vou pedir que me indique os três últimos algarismos de π.

— São o um, o zero, e o três.

— Muito obrigado. Só um momento, por favor, enquanto autenticamos estes dados. …, …, … Muito obrigado por ter esperado. Vamos então enviar uma ambulância para o senhor Bláblá Bláblálves.

— Não, não é para mim. É para o meu avô que acho que teve um enfarte, que está ali caído no chão.

— Peço imensa desculpa, mas os pedidos para o 112 têm de ser efectuados pelo próprio. Para fazer esse pedido, terá de desligar e ter o próprio utente a requisitar. Há mais alguma coisa em que eu possa ser útil?

— Olhe, não, deixe estar.

— Então em meu nome e do Instituto Nacional de Emergência, desejamos-lhe a continuação duma boa tarde.

Ouve lá, tu nem te passa o que me aconteceu. Tipo, eu estava ali na minha, assim naquela, e vem-me um gajo todo cheio de não sei quê, assim a olhar para mim. E eu, ai que o gajo está a olhar naquela de me faltar ao respeito, que já me está a desafiar. Só que vai e tal, e o gajo põe-se com cenas assim a insinuar.

E eu, que até tinha acabado de fazer um beto para comprar umas Xplod para o meu Ibiza, já estava assim para o chunga, que um gajo há dias que trabalha mais, e deixei andar. Mas o gajo porque não sei quê e porque não sei que mais, lá me convence na cena dele que andava a orientar.

Pá, e eu nem foi pela cena do que o gajo estava a prometer, sabes, mas foi mais naquela do desafio. É que eu sou um gajo que gosta de testar os limites, estás a ver? É a mais a minha cena, tipo, testar as minhas capacidades.

Porque é como eu te digo, nem foi tanto naquela do ai e tal que é para fazer uns trocos para orientar umas cenas. Não foi nessa atitude que eu fui. Fui, porque a minha cena na vida é que um gajo não se define pelo seu trabalho, mas pela música que ouve e pelo respeito que impõe nas ruas.

Isso é que é o mais importante, estás a ver?

Há tempos explorava as possibilidades de aplicar o estilo do humor pela invencibilidade do sítio web Chuck Norris Facts à condução. As frases resultantes não precisam de mencionar o Chuck Norris, e poderiam muito bem destinar-se a outra pessoa. Foi um exercício de exploração de humor formulaico. Experimente também inventar umas frases e adicionar as suas nos comentários. É fácil.

• O Chuck Norris anda sempre com as luzes de emergência ligadas.
• O Chuck Norris não precisa de olhar para trás para fazer marcha-atrás.
• O Chuck Norris é que reboca o carro de reboque.
• As linhas tracejadas não significam o que as pessoas pensam. As linhas tracejadas são uma contagem do número de mortos na estrada causados por Chuck Norris.
• Um peão na passadeira para o Chuck Norris é para o passar para o outro mundo.
• O principal resíduo do filtro do pó da grelha do carro é ADN.
• O carro do Chuck Norris não tem escape. Nada escapa ao Chuck Norris.
• O Chuck Norris arranca em 5ª.
• O Chuck Norris não tem conta quilómetros. Tem conta óbitos.
• No contador de velocidade, em vez de números dos Km/h, tem só Zzz.
• O Chuck Norris não precisa de GPS. Para ele, todos os caminhos vão dar à Justiça.
• O Chuck Norris espatifa sempre o carro adentro do McDonalds. Para ele o drive in é literal.
• Chuck Norris não tem passageiros, tem vítimas.
• O Chuck Norris não tranca o carro.
• O Chuck Norris leva o carro à oficina para lhe mudarem o óleo, e dão-lhe um novo em folha topo de gama. Sempre.
• O Chuck Norris não dá pisca. Intimida.
• O Chuck Norris não paga selo do carro. O Chuck Norris prega um selo no polícia que lhe perguntar isso (piada fraca, eu sei, mas vai à mesma).
• Ao Chuck Norris ninguém risca o carro. Só arrisca a vida.
• Com o Chuck Norris, todos os bancos de trás de todos os carros são rebatíveis.
• A cor do carro do Chuck Norris é Dor.
• O Chuck Norris não capota o carro. O Chuck Norris vira o carro para limpar as cinzas do cinzeiro.
• Os arrumadores do carro dão as moedas ao Chuck Norris.
• As ambulâncias afastam-se para a berma para o Chuck Norris passar.
• O colete reflector do Chuck Norris são as esporas das botas texanas.
• Com o Chuck Norris, o semáforo é sempre verde.
• O Chuck Norris não precisa de faróis para ver à noite, basta-lhe por os olhos mais pequeninos.
• Segundo o código da estrada, o Chuck Norris tem sempre prioridade.
• Até nas passagens de nível, os comboios têm de parar.
• Nas autoestradas, o Chuck Norris pode conduzir na faixa do meio.
• O Chuck Norris tem o José Cid na mala. É o macaco do carro.
• Para o Chuck Norris, todas as mudanças são pontos mortos.
• Não há airbag que resista à barba do Chuck Norris. Não que ele precise.
• O Chuck Norris não tem porta-luvas. Tem um porta-botas texanas.
• A seguradora do Chuck Norris nunca lhe agrava o prémio do seguro.
• Em caso de acidente é sempre culpa da outra pessoa. Mesmo que não haja outra pessoa envolvida no sinistro.
• O Chuck Norris mete gasóleo num carro a gasolina porque é mais barato, e o carro funciona.
• O Chuck Norris não rói as unhas ao conduzir. O Chuck Norris mete o dedo no isqueiro do carro.
• O Chuck Norris chumbou a todas as perguntas do código. E passou.
• Na prova de condução, o Chuck Norris atropelou o engenheiro. Foi a única parte que ele fez de propósito.
• O Chuck Norris condiciona o seu próprio ar.